Regardez moi cette courbe de merde, ça c'est de la charge... J'ai battu tous mes records.

Bref, c'est dommage parce que j'avais la dose de trucs à raconter avec plein d'idées, une petite refonte du visuel du blog pour son anniv, avec les liens qui vont bien, mais tant pis vous en serez privé. Peut être seront ils édités a ma mort...

Quoi qu'il en soit aujourd'hui c'était le tri de Bois Guillaume. Vu comme j'avais pris cher au tri Watt bike, je me devais de remettre les choses au clair, ne serait ce que pour moi. Même si au vu de mes temps nata et pied à l'entrainement, je n'avais que peu d'inquiétude à avoir, huhuhu.

Mais il fallait que je me remobilise, que ma motivation soit a son optimum, alors j'ai employé les grands moyens, je suis allé avec Tom et Tibo voir un concert Death Métal (Technical death pour les érudits).

Bon, c'est pas trop mon genre, je n'aime pas trop ça (un peu trop pêchu pour moi), mais je me suis dit avec Tom et Tibo on va quand même rigoler. Et effectivement ça vaut le coup d'être vu, c'est un vrai spectacle et il faut absolument que je trouve un moment pour faire un petit C.R de ce concert et du précedent que j'avais vu.

Donc le matin, ça bourdonne encore dans les oreilles mais il fait beau, je suis en forme c'est le bon jour pour étraîner les nouvelles tenues de MSA Tri. 

Mais ce n'est pas vraiment le bon jour pour le vélo. Ayant fait l'acquisition d'un nouveau cintre pour le P3, j'ai fais le forcing pour le monter avant la course et me rhabituer à rouler un peu avec avant BG, n'étant plus remonté dessus en outdoor depuis fin juillet fallait que je me grouille. J'ai donc eu le temps de faire 2 fois1h30 avant la course pour faire bien avec mon nouveau cintre tout neuf.

Au moment de le mettre dans la voiture, la cracotte décide d'ouvrir la portière de la voiture alors qu'on lui à dit D'ATTENDRE !!! Le pneu arrière était posé sur cette même portière. BLAM !!! Hannnnnn !!! Mother of God, mon vélo, mon cintre. Re-Hannnnnnnn mon cintre est tout niqué. ("Pas le jour du vélo" part 1)

"Hannnnnnn, c'est ma fille, c'est ma fille, c'est ma fille..."

Arrivé à BG, j'ai le temps de me préparer, partant à 14h40, je peux voir venir et voir Eme dans la vague précedente démonter les gars et c'est enfin à moi.

"Ok, maintenant, c'est no rules..."

RRHOOOOOOOOOOOOOO ! BIG MOTHER FUCKING START !!!!

Poussée au mur, coulée de 20m, virage de fou, coulée de 2m, je respire, et j'accélère...

Prise d'eau impéccable, gainage complétement vérouillé, battement à double compression et triple carburation. Ca va être énorme...  

Je compte mes longueurs parce que c'est gentil les mamies qui comptent sur le bord de l'eau mais bon... (Si d'aventure, une de ces "mamies" venait à passer sur ce blog et à lire cette ligne, ceci est un blog où l'auteur est un gros connard qui écrit des trucs faux, merci de votre compréhension).

Je double une fois mes accolytes de la ligne et déjà c'est bientôt l'heure de sortir. Je n'ai pas de chrono, pas de montre. Un seul adversaire... Moi. Une seule aide, le plaisir de courir... 

Je fonce à mon emplacement. Bim, lunette, bam, dossard, boum casque. Kaboum, vélo ! Je cours à la sortie du parc et saute sur mon vélo.

Rhaaa, vas-y, j'avais encore de la double pédale dans les oreilles alors direct j'ai voulu faire pareil avec les miennes. Je me mets debout sur les pédales pour envoyer du WATTTTTT !

Et non... Ma chaussure gauche se déclipse sous la pression de mon pied qui devait être de travers. Schlak ! Elle roule par terre. MOTHERFUCK ! ("Pas le jour du vélo" part2) Je descends de mon vélo pour la récupérer et la chausser. Je remonte sur le vélo mais en déclipsant ma chaussure en position debout, je suis retombé fort sur la selle qui c'est complétement incliné vers le bas. RHAAAAAAA BULLSHITTTTTT !!! ("Pas le jour du vélo" part3).

Pas le temps de tergiverser, Je me la joue chanteur de Gorod : "RRHOOOOOOOOOO !" (Je ne sais même pas comment ils font en vrai, alors pour le retranscrire par écrit...) et je défonce mes speedplay à grands coups de Louis Garneau. Bon en fait pas vraiment, parce que le début est assez technique avec des virages, des intersections alors, je l'ai joué prudent...

Je me pose sur mes tous nouveaux prolongateurs, so sweet...

Mais déjà la première descente où la prudence est de mise avec des travaux sur tout un côté de la route et des graviers parsemant le reste. Mais c'est la loose, avec le froid, la vitesse et le vent, j'ai des larmes plein les yeux et je ne vois pas très bien, j'assure donc ma descente pour... après.

Bon, gros interlude. Je viens de regarder les résultats détaillés de la course et je suis vraiment sous le coup de l'émotion de mon temps càp. Je suis déboussolé, abassourdi et plus en mesure de continuer ce C.R. Il va me falloir un certain temps pour en prendre toute la mesure et me remettre au travail d'écriture sereinement. D'autant qu'avec mon ressenti pendant la course et donc ce que je voulais écrire sur la partie càp, je vais passer pour un gros branleur et ça je ne peux me le permettre...

Je suis désolé mais, j'essaierai de continuer demain. Là je ne peux plus, c'est vraiment trop...

A+

Mais trève d'introduction poussive.

Arrivé de bon matin en les lieux, je tombe sur Antony au retrait des dossards et nous partons de concert nous échauffer et rencontrons par la suite Sieur Charles Ingalls que j'ai réussi à faire sortir de sa grange où il coupait son bois pour venir se mesurer à la crème des coureurs Bolhardais. Ce dernier me pronostic un temps aux alentours de 35'. Le con. 0 séance de fractionné depuis la prépa du marathon, juste des footings et du fartleck, je me prédis un truc entre 36 et 36'30, sans trop me mettre de pression. (En fait je vous vole, sachant que j'allais courir, j'ai fait une sorte de 5x1000 lundi).

Le parcours a légèrement changé par rapport à l'an dernier d'autant qu'ils ont enlevé pas mal de vent et que celui qu'ils ont mis, est surtout de côté. Mais cela n'enlève rien à je ne sais pas quoi. (J'avais commencé la phrase, je trouvais que ça faisait bien alors je la laisse même si elle n'a aucun sens).

L'heure du départ va approcher, cette année il se fait donc en faux-plat descendant. Alors, la sagesse populaire dit que prudence est mère de sûreté, qu'il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs, que qui va doucement va sûrement, que tout vient à point à qui sait attendre, bref que je dois mesurer mon départ pour en tirer des bénéfices plus tard. Mais je l'emmerde la sagesse populaire moi !

Je l'emmerde et voilà pourquoi....

Séquence émotion... 

J'étais petit, frêle, mal assuré et en classe de CM1. Comme chaque matin, dans le but de nous faire rentrer dans le moule de la morale et de la bienséance, nous étudions brièvement un proverbe. Ce jour là, c'était "Faute avouée, à moitié pardonnée". Vous savez , la meilleure façon de se faire pardonner une faute est de l'avouer, on soulage sa conscience, toutes ces conneries...

Je prends alors bonne note de l'apologie qu'est faite de l'honnêteté. Sitôt cette petite leçon de morale effectuée, nous commencons à étudier le livre du moment "Tistou les pouces vert" (Un livre sur un gamin qui fait pousser plein de plantes en mettant ses pouces dans la terre et qui s'avérera être un ange, très bon bouquin).

Je ne le suis pas, mais j'essaie d'être bon élève et avoue à l'institutrice que j'ai oublié d'étudier la partie du jour ou que j'ai oublié le bouquin chez moi, je ne sais plus, espérant ainsi sa clémence car respectant ainsi le précepte plus tôt étudié et lui laissant ainsi l'occasion d'appliquer sur le terrain ce qu'elle est censée nous inculquer.  

Elle se met à m'engueler et se met littéralement en devoir de me démonter ma face devant mes camarades de classe. Si je baisse les yeux et semble reter peunot, mon esprit n'en est pas moins échauffé et prend act de la nouvelle leçon qu'on lui donne. 

"Mais espèce de pute !" me dis-je. "C'est toi qui vient de me dire d'avouer, t'en aurais rien sû si je te l'avais pas dit pouffiasse. Vas-y ferme ta gueule ! Toi tu vas le regretter quand j'aurais un blog !"

Et voici le tournant de ma vie, voici le moment où j'ai compris que l'école et la sociéte me disait "vas te faire foutre", voici le moment où je suis devenu : "Boubou". C'est une petite revanche que je prends aujourd'hui sur cette grosse truie violette et mettant en avant comment cette "institutrice" ne savait pas voir plus loin que son bouquin et comment l'éducation nationale m'a perverti.  

Dès le coup de départ donné, je pose un putain de Big Mother Fucking Start de sa  mère ! Comme une revanche sur la société. (Tout ça pour ça, oui.)

50m plus loin je suis en tête. Jusque là tout est normal...

Je me fais doucement passer par 4 coureurs et me mets dans leurs pieds pour le premier coup de cul. Petit à petit je décroche et me fait passer par 2 gars dont on voit bien qu'ils n'ont rien faire devant moi. Je suis donc 7ème. Dans la plaine et tout seul. C'est bien la peine de venir jusque là, payer une inscription pour finalement courir tout seul. Au 1,5km, je récupère le 5 et 6 qui sont déjà en train de manger. Mais je l'avais dit, ça se voyait.  

Je suis à une centaine de mètres du groupe de 4 et toujours tout seul. Puis, mon oeil de félin de la course à pied, de renard de la pédestrie, d'ornythorinque de la foulée unipodale, me fait remarquer que Charles Ingalls est légèrement décroché du groupe et que la distance nous séparant se réduit comme le corps d'un lépreux dans la mer.

Je regarde à chaque kilomètre mes temps de passage qui se situent tous, à part le 3ème, en deçà de 3'30.

Sans accélerer, je reviens doucement sur Charles Ingalls qui couine un peu. Pour ma part les sensations sont bonnes, je m'applique sur ma foulée et sur son dynamisme tant que mes mollets déjà raccourcis me le permettent.

Aux environs du 5ème je récupère Charles ingalls qui ne s'accroche pas. Merde encore tout seul.

Je passe au 5ème en 17'20. Là, pour avoir une idée de mon temps final, je double le tout. Bon, comme ça ne me semblait pas crédible, il a fallu que je fasse plusieurs fois l'addition, doutant de ma glycémie cérébrale.

Coucou aux supporters, running joke avec le signaleur et c'est reparti. Il fait moins le mariole le Boubou dans les plaines, en faux plat montant, vent de côté et tout seul. Oui, il fait moins le mariole.

Alors que je ne voyais plus personne devant, je commence à entrapercevoir le 2 et 3 aux détours de quelques lignes droites. Mon oeil de fin limier, de vrai fumier ne me trompe pas, je me rapproche...

Hélas, au 7ème kilomètre je connais un important bug physiologique avec une réhausse des valeurs ventilatoires, un plafonnement cardiaque, entraînant une montée exponentielle de la douleur. Heureusement que la fin de ce kilo est légèrement favorable ce qui me permet de tromper le chrono. Ce qui n'est pas le cas du 8ème qui provoquera un effondrement des obligations d'allure. 3'41.

Au moment où bip l'autolap, un rapide calcul me fait dire qu'il me reste moins de 3'20 pour être sous les 35'. Arfff. C'est quand même chaud bouillant avec le coup de cul au niveau des rails et l'arrivée en côte (c'était un faux plat descendant au départ et maintenant c'est une côte. Bizarre). Mais je ne suis pas homme à renoncer devant la difficulté, fut-elle insurmontable, je préfère mourir debout couvert de sang que couché couvert de pisse. (je suis fan, je la sors dès que je peux). Je pose donc ma foulée si fluide, efficiente et puissante et pars à l'attaque du dernier kilomètre.

- Un regard lucide et volontaire sur le but à atteindre. (Flèche rose)

- Un visage relâché, décontracté pour ne pas perdre d'énergie inutile. (Rond noir) 

- Une ligne d'épaule (ligne bleue) parfaitement équilibrée et parallèle à la ligne du bassin (ligne jaune), permettant une translation et une transmission optimale de l'énergie. Ce grâce à un gainage maximale du tronc et une coordination bras-jambes (traits mauve), bas/haut et droite/gauche des plus remarquable.

- Une paire de testicules parfaitement décontractée et placée de tel manière qu'elle ne gêne en rien la gestuelle et le passage des cuisses prohéminentes. (Rond orange).

- Un pied d'attaque armé comme bien des pays souhaiteraient l'être (rond rouge), juste sous le centre de gravité, et à l'aplomb de la tête (ligne turquoise), qui est au centre du polygone de sustentation (le losange vert). 

Un truc de dingo.

KABOOM ! Je m'énerve !

Grosse minasse de gueudin sur environ 2-3 mètres. Je ne lâche pas et attaque le bitume chaussé de mes Green Silence of Death,  je relance tant que faire ce peux, au gré d'une côte, d'un virage, d'une descente, d'une jolie fille. Dernier virage à gauche, je patine un peu, je ahanne, pousse sur chacune de mes foulées apercevant la ligne d'arrivée devant moi en haut de la bosse. A quelques encablures je vois le chrono, qui affiche, 34'56".

Ca va faire chaud.

Je ne suis pas homme à renoncer, et continue, on ne sait jamais.

Je m'effondre une fois la ligne passée après 35'10 de course.

Je ne peux que savourer ce temps, plus rapide de 50'' par rapport à mon précedent 10 bornes. Et finalement ces 10" de trop par rapport à ce que je m'étais fixé à mi course ne sont pas une mauvaise chose. Oui, elles permettent de rappeler que finalement je ne suis qu'un être normal. Un être comme vous qui rate parfois ce qu'il entreprend (Ou en tout cas qui ne les réussis pas complétement).

Car cela reste un NBR de fort belle facture qui vient objectiver les bonnes sensations qui sont miennes depuis quelques temps et qui prouve, si besoin était, que ma prépa marathon m'a été forte utile et m'a permis de passer un petit càp. (Vous noterez l'accent sur le"à", c'est pour finir par un bon mot, car j'en suis friand).

A+